Захожу сегодня в магазин и читаю ценник на фруктах: "Хурма "Бычья сила". Гм...

В Протвино в одном из магазинов стояла зелёная магнитола без углов - она была круглая. Теперь ее купили, а я не запомнила фирму. В и-нете круглых магнитол зеленого цвета не попадается. Что делать?
=Z
В Серпухове я тоже нашла круглую - только ядерно-оранжевую. Что за мир!? Где зеленый цвет?!

"… и Протвино стало для меня родным домом. Мне очень нравится Протвино потому что там чистый воздух, есть речка, вокруг сосны, много друзей, ученые люди".
- Маша, - спрашиваю я, - скажи, пожалуйста, а каким к тебе боком ученые люди? Что это значит?
Маша надолго задумывается и деловито спрашивает:
- А ты как думаешь, каким они у меня боком? Правым или левым?
Я начинаю без звука сползать на пол.
- Что ты так смеешься? Ну и не говори! А я все-таки думаю, что ученые ко мне правым боком, потому что я правой рукой пишу!

А заканчивалось сочинение фразой: "Мне больше всего нравится Протвино чем Москва".

Мечта - это отличная вещь! Во-первых, она сбывается, а во-вторых, возможности, которые начинают ломиться в твою жизнь, выкладывают к мечте этакую дорожку из желтого кирпича.
Идти к мечте так же занятно, как шагать, например, по дороге, обсаженной с двух сторон густыми кустами и всякими деревьями. То есть, смотреть по сторонам довольно трудно, а видно только вперед.
Так вот.
Я мечтала, чтобы мой отец стал королем, купил автобус, такой с "гармошкой" посередине, и чтобы мы ездили на нем по всей стране и вообще в нем жили. Конечно, я подумала и о том, как холодно будет в салоне зимой, если двери будут то и дело открываться. Вопрос отпал сам собой - я посчитала, сколько нас будет ехать в этом автобусе, и сколько мы надышим и как будет жарко.
Я мечтала, что стану руководителем огромной корпорации и буду выдавать колоссальные идеи, возвышаясь над сидящими директорами, а они все будут меня слушать и грамотно вступать в разговор.
Я мечтала, что куплю своим родителям большой дом в дачном поселке и они будут гордиться, что у них такая дочь, а я буду приезжать к ним на огромном синем, как небо, внедорожнике и греться у камина в кресле. Или буду привозить к ним кучу гостей, мы все будем выходить из машин и выволакивать сумки с продуктами и устраивать шашлык, поездки в музеи окрестных городов и пешие прогулки по окрестностям, и мои родители будут дико рады.
И я была железобетонно уверена, что мои родители мечтают о том же самом. Отец, по крайней мере, точно!
Когда мне исполнилось 14 лет, отец собрался рассказать, в чем была его САМАЯ ГЛОБАЛЬНАЯ МЕЧТА. И я затаила дыхание, потому что отец... ну в общем, это должно было быть очень мощно!
А мы с сестрой тогда еще в музыкальной школе учились по классу аккордеона.
И вот отец говорит:
"Самая моя ГЛОБАЛЬНАЯ МЕЧТА - это иду я, значит, по переходу в метро, а Наталья Валерьевна (это я) и Алёна Валерьевна сидят перед кепкой с мелочью и на аккордеонах наяривают.
Во мне в тот момент порвались все струны, мозг прошило матерное слово, и явилась горькая мысль: "А я-то думала, родители, действительно, гордятся своими детьми!!!!!!!"

Впервые в жизни у меня так рано появилось ощущение Нового года - в середине ноября. Это началось, когда мы с Большой Машей поехали в Серпухов и я обнаружила в магазине с одеждой новогоднюю полку. Стою, смотрю на все это великопраздничную яркость и думаю тоскливо: "Эх, жаль Новый год так нескоро. А кажется, что вот он уже". Тут мой внутренний голос и говорит:
- Дивлюсь я на тебя, хозяйка. Дура прям какая-то недогадливая.
И тут до меня дошло! Мой Новый год начался с того момента, как меня полка зацепила!
Накупила классных штук всей нашей редакции и знакомым, а на кассе мы с Машей завернули все это в свежекупленное одеяло и потащили к машине.

Вечерами вытаскиваю гулять своих знакомых. Сначала меня очень топорщило, что вот как это люди выходят и гуляют по такому маленькому городку парами, кто-то даже чуть не раскланивается. А потом думаю, да ведь это ж все и мое тоже - и вечер, и город. Теперь звоню всем, кого знаю, и вытаскиваю по вечерам гулять. Вчера в конце прогулки заходим с Ингой в магазин около ДК "Протон", а там нарядили елку. С меня ростом, и сидят на ней здоровенные белоснежные совы с 20-сантиметровую линейку высотой и феи на ветках качаются. Сегодня утром говорю Маше:
- Хочешь, я тебе покажу, где на елке совы сидят?
- Ага.
И мы пошли смотреть сов и фей. А потом отправились на карьер, и там я нашла у самой кромки воды выстроганный из большущей еловой щепки парусник без мачты, а Маша набрала в пакет камешков и сухих растений для поделки.

- А почему у всех мамы какие-то злые?
- ???
- Ну вот мама Карины, например. Очень злая, кричит всегда. И у всех детей так в нашем классе. Карина на нее совсем не похожа.
Я сказала, что просто этим мамам неинтересна жизнь их детей, а на окружающих они срывают плохое настроение.

Многим мое состояние кажется смешным, многие объясняют его отсутствием постоянного партнера в жизни, очередной мужа или просто мимолетных связей со всякими протовоположнополыми, другие многие уверенно говорят, что "это потому что у тебя нет своего Дома". Ну и тому подобные предположения.
А я только что поняла вдруг сказку о царевне Несмеяне. Всегда считала ее самой идиотской и пустой сказкой - скучно стало избалованной девке во дворце среди всяких диковин и давай она реветь целыми днями, дура. А, оказалось, это никакая не идиотская история, которую выдумали от нечего делать - это мое состояние, называется депрессия. Этой царевне было тоже плохо. Вот все вроде бы у меня есть... Ну, да жилье снимаю, но я люблю это жилье. Да, уехала из Москвы зарабатывать деньги в Подмосковье, но я люблю этот город. Радует дочь, безумно люблю свою работу. У меня самый лучший начальник, изумительные друзья. Вокруг природа, лес, озеро, реки и вообще здесь самое лучшее место на земле.
И вот, среди всего этого - страшная тоска. Очень странно видеть, как весь мой внутренний мир реализовался из души наружу, он весь вокруг меня - в людях, событиях, словах. А внутри все опустело. Ничего нет. И от этого плохо. Внутренний мотор, который сердце, и который раньше бился от счастья, улыбок и всяких эмоций, стоит. И я не знаю, как снова завести его в пустоте, которая ничто? Мой внутренний мир - весь снаружи. Ну, не странно ли? И что теперь?

Жду Нового года. Уже есть планы, и я в них уверена. И еще одна, самая главная причина - я устала и давно думаю чуть снизить скорость. На некоторое время. Жизнь летит так, что я не успеваю: смотреть по сторонам, оценивать, сколько новых знаний приобрела, сколько купила-заработала-съездила. Просто живу и уверена, что живу правильно. Где-то вокруг постоянно слышу голоса знакомых: "На тебя смотрят, тебя оценивают, держись так, а не эдак, говори то-то и то-то". Сначала трудно было от них не зависеть, теперь они - не более, чем фон. Пусть смотрят, мне на них смотреть некогда. Хочу жить, работать и учиться. Хочу!  

- Мама, а секс - это для всех обязательно?
- Нет. Это желательно для тех, кому больше 21 года.

Улеглись спать.
- Спокойной ночи, мама. Спокойной ночи, Тучка.
Я (почти проваливаясь в сон):
- Маша, а кто второй?
- Тучка!
- Хи-хи, она ж тебе не ответит.
- Зато услышит!

Машин папа приезжает 1 раз в 3-4 месяца, берет ребенка на несколько часов, водит поиграть в автоматы, в кафе, покататься на роликах и возвращает. Маша его понемногу забывает и очень неохотно разговаривает. Домой к себе ни разу не брал. Со мной наш бывший родственник не разговаривает, хамит или бросает трубку. Последний раз приезжал летом, в конце июня. Погуляли, он звонит и кричит: "Забирай свою "принцессу!!!! С ней невозможно" Выхожу. Маша в слезах скрывается в подъезде, даже не забрав подарок - скейборд, о котором так мечтала. Чуть позже, сквозь всхлипы и рыдания выясняется следующее:
Пришли они в кафе, сели "и папа начал на меня пялиться, как будто сто лет не видел, какими-то ненормальными глазами, а потом стал смеяться и дергать за косички". 
Через час звонит этот "отец" и начинает выяснять, в чем дело... Я объяснила, сколько успела, пока он трубку не бросил. Он засмеялся и сказал, передай, что я ее люблю.

Маша недавно спросила: "Зачем к нам ездит папа, если он так себя ведет?"

Я не знаю, что сказать ребенку!   

В Машином классе 13 мальчиков и 6 девочек, и Маша со всеми дружит. Почти со всеми. Сначала один из одноклассников с ней дрался , а теперь плюет в лицо. Я объяснила, что за это тоже надо дать в лицо. Сегодня учительница разнимала сцепившихся детей.
В нашей школе был пацан, который лупил весь класс. Родители и учителя ничего не могли поделать. Дети долго терпели, но однажды поймали драчуна за школой и коллективно объяснили, что он всех достал - два мальчика его держали, а остальные подходили и каждый "сунул" по разу за побои.
Я предложила этот способ нашей учительнице, но она сказала, что мальчик на самом деле добрый и просто так шалит. Я, говорит, сама с ним поговорю, это возымеет действие. Сегодня учительница передала мне телефон родителей, и еще позвонила им сама. Папа пообещал, что такого больше не повторится.
Воспитывать надо детей !!!!!

Вчера включаю радио, а там говорят что-то вроде:
- Россия пожинает последствия кризиса - в некоторых маленьких городах давно стоят градообразующие предприятия, и сейчас правительство думает, что придется, скорее всего, эвакуировать (!!!!!!!!!!!!) оттуда население - потому что у людей нет работы. Если в ближайшее время в этих городах не наладить производство, их будут закрывать. Списка таких городов в правительстве пока нет.

У меня просто челюсть отвисла. Новости - это всегда, конечно, интересно, но ПОЧЕМУ В НАШЕЙ СТРАНЕ ДЕНЬГИ СТОЯТ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ И ВСЁ ДЕЛАЮТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ? Страна - это люди, а не деньги. 

И к этому давно пытаюсь осмыслить следующее:
Задумал, скажем, простой слесарь улучшить жизнь людей в своей стране - глядит, что вокруг творится, и сердце кровью обливается. Сначала он становится бригадиром, потом директором предприятия, потом главой города. Параллельно с этим тяга улучшить чужую жизнь, вкупе с заботой о своей городе, у него улетучивается. И наконец, он говорит: "Я чувствую, мало мне масштабов города. Пойду работать в государственную Думу. Там больше возможностей развернуться".  А в город приходит новый глава, который тоже сначала радел о людях. И получается маленький городок чем-то вроде мяча в руках у мальчишек:
- Бросай!
- Лови!
- А теперь нам! Через сетку!

Я понимаю, что человек, который поднимается на более высокий уровень, уже не может рассуждать, как простой обыватель, иначе бы он не поднимался. Но почему он перестает думать о людях? Потому что не выдерживает испытания деньгами и властью?

Я очень люблю свою работу. Так же сильно, как сильно люблю этот город. Но периодически наступает момент, когда слова куда-то кончаются, мысли выглядят, как бесконечная асфальтированная дорога, а на все рассказы Маши я в состоянии только активно кивать. Тогда звоню друзьям и спрашиваю: "Можно  придти к вам в гости? Только я буду слушать вас и молчать, ладно". Они кричат: "Да, какая разница, как ты будешь у нас в гостях! Приходи, какая есть!" Я прихожу, а там такая атмосфера, что внутри понемногу все восстанавливается, и через пару часов выходишь из подъезда, смотришь в небо, насколько можешь глубоко, и шевелишь мысль: "Я еще всё смогу! Точно!". И улыбаешься улицам с желтыми листьями.

Читаю книжку Брюса Ли. Некоторые цитаты:
- Молча переносить обиду - значит терпеть поражение.

- Если тебе удалось сойти за более умного, чем ты есть на самом деле, говори поменьше - проще выглядеть мудрым, чем говорить мудро (разумеется, действовать мудро еще труднее).

- Воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны.

- Хорошая жизнь - это процесс, а не состояние существования. Это направление, а не место назначения.

- Хорошая жизнь определяется направлением, выбранным всем организмом, когда существует психологическая свобода двигаться в любом направлении.

- Я мастер боевых искусств по призванию, актер по профессии и склонен ежедневно реализовывать свой потенциал за счет духовных открытий и упражнений, чтобы также стать и мастером жизни.

- Пройдя через множество периодов взлетов и падений, я понял, что не существует иной помощи, кроме помощи себе самому. Самопомощь приходит во многих формах: ежедневные открытия, сделанные путем беспристрастного наблюдения, искренности, поскольку мы всегда добиваемся наилучших результатов, когда делаем что-то от всего сердца, своего рода неукротимой, навязчивой увлеченности и, самое главное, - осознания того, что этому нет ни конца, ни края, так как жизнь - это просто непрерывный процесс.  

Предположим, вы решили отправиться в долгий-долгий путь, и однажды выходите из дома с рюкзаком за плечами и туристическим ковриком. И вы понимаете - как каждый заядлый турист, что суть похода не в его конечном пункте, а в самом путешествии. От своего дома вы сначала топаете пешком до трамвайной остановки, потом едете пять остановок до станции метро, потом пересаживаетесь на поезд, далее - на вокзале - садитесь в поезд дальнего следования, прибываете на станцию N и продолжаете путь, например, на лошадях. К чему это я? Дальний путь всегда приятен и ясен, когда есть, на чем его продолжать. Так вот. Сегодня четко почувствовала – в сердце пусто. Так пусто, как может быть пусто в неотделанной комнате только что построенного дома – белая известка и кирпичные стены. И это не та пустота, которая остается от прощания с любимым человеком, а пустота, которая еще ни разу и никем не заполнялась (!). Все прежние чувства оказались обыкновенным желанием обладать определенным человеком. И вот это особенно обидно! Выходит, меня никто и ни разу не цеплял? В недостроенной комнате под названием «Сердце» даже паутины нет. Я шла свой путь, продолжая его через разных людей, сейчас хочу сделать следующий шаг и – некуда. Я не могу идти дальше, потому что не хочу продолжать свой путь через тех, кем мечтаю обладать, как вещью. Что делать? Как взять то, чего нет? 

P.S. Сразу вспоминается такой Закон Посоха: "Если у тебя есть посох, я дам тебе посох. Если у тебя нет посоха, я отниму у тебя посох".

P.P.S. Б...ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!   :-(

Сегодня снова всю ночь снилась работа - то я с одного диктофона на другой перехожу, то встречаю очередных гостей редакции вместо начальника, то опаздываю на мероприятие. Под занавес приснился невозмутимый начальник: "Что, не можешь без меня? А? То-то же!"

:-Z
 
Доброго утра, люди!

Отец Павел приносит нам статьи, и мы все время с ним спорим. Вот я спрашиваю, а почему именно так? А потому что, говорит, так по-церковному положено, и кто в церковь ходит, тот понимает. А все остальные - как, спрашиваю. Пришлось штудировать Библию. Очень занятная книга, но извратили там прилично! Выяснилось, например, что страх Божий - это не страх наказания сверху, а страх обидеть Бога, вот как боишься обидеть близкого человека, друга, ребенка. Блин, а нам-то все наоборот говорили! 
Прочитала про Иисуса. "Много званных, да мало избранных" лично я перевела как: "Все получают одинаковую информацию, а доходит она до единиц". Видимо, тот, для кого он рассказывал свои притчи, должен был быть настроен на... скажем так, определенный уровень восприятия, что ли. 
И еще непонятно - "по вере вашей да будет вам" и "если поверите, что гора стронется с места, так и будет" и еще что-то там про веру с горчичное зерно. Значит, если мы не можем пройти по воде, у нас вообще нет веры? Судя по Библии, каждый, кто хоть немного верил, мог стоять на любой поверхности - хоть земной, хоть водной. И означает ли, что если человек поверил, его слова осуществятся в ту же секунду? Или это тоже притча, как о сотворении мира за 7 дней, где имеется ввиду совсем не 7 суток? Вообще, я бы в оригинале Библию почитала.  

Выходной начался погано: восемь утра - Маша смотрит фильм ВВС, девять утра - кормит Тучку на кухне, читает сказки и строит из ЛЕГО невообразимые дома. Десять утра - я чахну над очередной статьей. Одиннадцатый час - день все не кончается. Тоска, молчать дома больше невозможно. И тут - мысль: "А чего я дома-то молчу? Гораздо лучше делать это среди друзей!" Решила собрать всех, до кого смогу дозвониться, и табором отправиться в лес печь картошку. Организую, думаю, а дальше нужно только в нужное русло периодически направлять, и сиди себе, получай удовольствие. Моя идея была простой - мы приходим в лес, а потом все вокруг меня болтают, делают костер, пекут картошку и травят байки, а я сижу на бревнышке среди галдящей толпы и молча балдею - приятно молчать среди толпы. Не вышло. Нас собралось восемь человек, и все, включая меня, пекли картошку, травили байки и хором ходили за дровами. Пару часов спустя еле пришла в себя от изумления, обнаружив, что играю с детьми в вышибалы и гоняюсь от мяча между соснами.  

В следующий раз надо будет побольше народу позвать - хотя бы еще пятерых-семерых, в этот раз детей маловато было. И вот когда нас наберется человек 15, тогда я точно буду молча балдеть!

Улеглись спать.
- Мама, ты можешь со мной поговорить?
- Давай.
- Мне трудно жить, не зная своей будущей профессии, - говорит Маша. - Но как ее определить? Я не понимаю.
И мы стали прикидывать.
- Может, - говорю, врачом?
- Боюсь, мне это неинтересно.
- Адвокатом? Геологом?
- Геологом - точно нет. Но мне нравится изобретать (чистая правда - прим.автора). Думаю, я буду изобретателем. 
Помолчали немного.
- Слушай, а отец Павел (настоятель протвинского храма) много молитв знает?
- Конечно, много. Он же настоятель.
- Сколько миллионов?
Я аж поперхнулась.
- Думаю, несколько десятков. А тебе зачем?
- Я пытаюсь выяснить, кем работают другие люди, и в чем выражается их работа. Почему им нравится их профессия?
Мне стало стыдно, потому что лично я в далекие детские годы такими вопросами не увлекалась. У меня вообще все было гораздо примитивнее. В 6 лет я знала, что стану учителем. Когда мне было 9, мы играли в школу - я, моя сестра Аленка и ее подружка Маша, обе были моложе меня на три года. Когда они пошли в нулевку, учительница вызвала мать в школу и спросила, зачем детей научили так хорошо читать и писать? А я-то чего? Я им просто диктанты устраивала и задачи из учебника объясняла. В нашей школе было место, куда первоклассники редко ходили - библиотека. Там крутились старшеклассники. Мне было завидно, поэтому пошла и записалась. Где-то между 1 и 3 классами я взяла в библиотеке книжку про Гагарина. И открыла в себе, что хочу быть космонавтом - оказалось, это не сказочная профессия, а реальная. В 4 классе твердо решила стать инженером. В десятом - поняла, что буду журналистом. В 11 классе, походив на подготовительные курсы факультета журналистики в МГУ, поняла, что тогда не потяну школьные уроки. И получила в итоге диплом инженера-конструктора. Это тоже была прикольная профессия, но, к сожалению, не моя. И вот теперь я таки журналист. Судьба накрыла через 14 лет, видимо, бегать от нее бесполезно.